作者：不褪色的墨水
他怎么知道我喜欢看天空？他怎么能猜到这么莫名其妙的爱好？他说他没有对我用读心法术……
原来他不只是在有关理想的方面理解我。不，他早就表现出这种迹象了，不然我怎么可能……怎么可能……
怎么可能在不到一个月的时间里，就把一个小我五岁的孩子当成人生中第一个，也许甚至是唯一一个朋友？
我喜欢跟他相处，所以才会发生这种事。
……你赢了一半，安瑟，摊牌的时候，你最好别提什么过分的要求。
四月二十九日。
初代通用以太炉的实验失败了……但没有关系，我和安瑟已经做好了迭代十次以上的准备。专注，改进，提升……有安瑟在，我能做到。
五月二日。
本来应该继续着力于通用以太炉的研究，但安瑟拉着我出去吃饭了。说实话，被一个小自己五岁的小孩关照生活起居的感觉并不好。
但其实……也还好。
六月六日。
通用以太炉的第二型宣告失败，但我们有了更精密，更有价值的数据，按照这个进度，往后的迭代将会越来越快，也许一年内，我和安瑟能将通用以太炉推进到六甚至七型。
不可思议……这种研究分明要以年为单位，一次型号的迭代或许需要数年的积累，但我和安瑟却能一个月就完成一次革新……这已经不是“天才”能够概括的事了。
虽然安瑟隐藏的很好，但他每次都能精确点出最关键的部分，整个迭代进度完全掌握在他的手中，这绝对不是巧合，难道他早就已经创造过通用以太炉，他的手中已经拥有成品了？
这也不太可能，他看着我创造出通用以太炉时的欣喜绝对是真实的。可那又要如何解释安瑟那匪夷所思的才能和掌握的知识？真的只是单纯来自神灵种那无法被常人理解的超绝天赋吗？
安瑟，你知识……源自何处？
六月十一日。
我已经完全习惯了跟他相处，或者说……已经不习惯于他不在的日子。帝都好像已经传开我跟安瑟之间的事情……这是他的策略吗？他还没有死心？
或许是的，他总是会做好别的准备，按照我对他的理解，他未必会觉得自己的真心，百分之一百能打动我，做好准备……也实属寻常。
我又向他询问了契首的事，我已经问过他很多次了，但他这次依然没有答应，他依然并不信赖我。
他是对的，我无法将他彻底置于理想之上，可是安瑟……你怎么可能会想不明白，我分明将你和它视作等同，你与它在我眼里并无区别，我去实现那个理想便是在帮助你，我在帮助你，便等于是实现它。
我不相信你想不通……可你的确，的确没有将这件事纳入考虑的范畴。
你是想要那种彻头彻尾，必须令我如忠犬一般对你摇尾乞怜的绝对吗？为什么？我一定要屈于你之下，不能做你的朋友，你的同行者吗？
你让我有些失望，安瑟。
六月十二日。
我应该做个检讨。
安瑟一定把我当做他的朋友，他的同行者，他需要我。
我认为，他对于契首忠诚条件的极端苛刻，并不是因为条件本身，而是因为最开始的问题——他没有安全感。
他分明，分明就只是个孩子……哪怕再如何天才也一样。
他很孤独，没有朋友，也没有……安全感。
虽然听起来十分荒谬，但我现在可以肯定，他毫无安全感。
他和我一样。
只是我有真正想要追求的东西，我不会受那些无意义之事的困扰，但安瑟呢……他会像我一样，将那理想视为全部吗？
不，他不会的，我才是异类。
所以他受到的困扰要比我大得多，所以他一直过得很艰难，所以他……更需要我的帮助。
——让他没有安全感的源头，到底是什么？
我必须得到这个问题的答案。
七月三日。
今天安瑟向我展示了未来，连爷爷都没有放眼到的未来。
数据系统……击穿上千年的知识壁垒，让整个世界联系在一起，我无法形容当时的心情，即便是现在回忆起来，心绪都会有些不受控制。
不仅仅只是这个东西的潜力和价值，更是安瑟在谈及它时所表现的向往和期待。他真心实意地渴盼着那个未来……我早就知道了，他其实比谁都想改变这个世界。
安瑟说，这一次，即便是他也没有能力给出有关数据系统的具体构想，但是没关系，我能做到。
不再是他帮助我，而是我帮助他，我会让他看到他期望的那个世界。
我会和他一起。
七月九日。
不……不对，哪里出了什么问题。
在有关数据系统，有关安瑟构思的那张网的交谈结束之后，安瑟似乎……发生了什么改变。
他对于创造的热情正在急速减退，对于变革的希冀正在以我无法理解的速度消亡，不仅如此，甚至似乎产生了某种……厌憎？
我不会感觉错的，我太了解他了。
对那天的谈话进行了无数次的复盘，我仍没有找到能让安瑟产生这种巨变的话语，难道是在这段时间里，发生了什么对安瑟而言糟糕透顶的事吗？
假如那天我所说的话里，真的有什么能影响到安瑟，那只有一句话。
只有那句，“命运使然”。
命运……
七月二十一日。
安瑟好像已经无法再按捺了。
他在用一种十分拙劣的，以往的他根本就不会用的旁敲侧击的方式，来问我到底是追随他，还是追逐理想。
安瑟……你明明就知道我的答案。
只是你从一开始就不信赖我，不相信那个可能。
你是把我定型成什么框架了吗？你执拗地用你已知的消息，把我在你眼中，塑造成了什么样子？
……不，也不是你的错，如果不是我自以为是，想要暗中从你身上找到那些秘密，想要帮助你的话，如果我早早坦白的话，或许我在你眼中的形象应该会好上很多。
但这么做，我就会失去唯一的机会，唯一帮助你的机会。
因为你不相信任何人，包括我，你绝不会……把你的秘密，告诉给任何人。
现在坦白也已经晚了，我在你眼中，已经成为了你自认为的形象。
我不知道这条路的尽头是什么，但我会继续走下去。
至于原因，现在的你一定不会喜欢的。
七月二十五日。
我感到有些疲惫，疲惫于欺骗安瑟，疲惫于通过这份欺骗所得到的事实。
如今看来，我才发现……安瑟陷入了某种魔怔。
他分明渴求着外界的帮助，却又极端地拒绝着所有；他明明很想将心中的苦痛倾诉，却又绝不会对任何人说起。
他想要我做他的朋友，却又想得到一个绝对忠心的奴仆。
我能感觉到他越来越痛苦，可能他觉得，做抉择的时候要到了，向我摊牌的时候要到了。
这一切，甚至这可能只是我一厢情愿，或许一切都没那么复杂，或许只要我倒向你，你就会好很多。
但那必定只是一时的……能让一个神灵种如此挣扎痛苦的事，怎么可能仅仅只是我一句话，我的一点态度就能解决的？
如果不找到问题的根源，安瑟迟早会再度陷入这样的痛苦。
我也没有勇气，没有资格……去承担他的全部。
我太弱小了，更何况，言语上的“生死与共”，不适合我。
安瑟的魔怔……或许和我的执着一样。
只是我很清楚我的执着的确不正常，但我也情愿为之付出一切，可安瑟却似乎从未觉得自己陷入了这种魔怔当中。
这份魔怔……一定有源头所在。
我失去了爷爷，那安瑟又是因为什么呢？
他遭受过背叛？只是一场的背叛，能让安瑟伤到这种程度吗？是友人的，亲人的背叛吗？
又或者说不是背叛，只是一件对他来说不可接受的事情，就好像爷爷的死给当时的我带来的绝望一样。
我也……很久很久，没能从中走出。
无论如何，我会继续下去。
抱歉，安瑟，直到现在，我都没能为你做些什么，只是在冠冕堂皇地追逐着真相。
八月十日，暴雨。
安瑟和我摊牌了。
我问他，这么做的理由是什么，放弃甚至唾弃理想的理由，到底是什么。
他告诉我，没有理由。
他告诉我，一切都是他的谎言，理想也好，未来也好，友情也好……全都是诱骗我的谎言。
他甚至用上了之前准备好的手段，以此来印证这一点。
你分明不用这么说的，安瑟……你分明可以非常痛苦的跟我说，这一切都不是谎言，怒斥我的卑劣，但你没有。
直到这一刻……你也不想让我陷入两难吗？
安瑟……安瑟，我比这世界上的任何一个人都了解你。
你的爱憎，你的喜怒，你的希望，你的痛苦。
将近半年的时间里，你几乎是我人生的全部。
如此，你要我如何相信你，这一切都只是谎言？
我比谁都要清楚，从很久以前开始，我就比谁都要清楚，你那不肯言说的苦痛。
我看着他的眼睛，从他的眼睛中看出了冰冷和失落。
他现在……应该是在怪我，为什么不肯向他退让哪怕那么一点点，为什么不肯向他低头哪怕一次，为什么在我眼里，他就永远不如我的理想。
我帮助你，就等于在帮助我的理想，这就相当于是我单纯想着利用你，对吧。
可这个答案，不也分明说着……
你就等同于我的理想吗，安瑟？
你有着超越我的才能，见解，眼光，你有着同我一样的期盼，希冀，渴望……我何必去追逐那冰冷而遥远的未知，而放弃就在我身旁的你呢？
你分明是能想到这些的，但你没有。你甚至不愿意告诉我放弃你我共同理想的理由。
这就是为什么，我不肯向你袒露一切。
你并不信赖我，你并不信赖任何人，你只信赖你在那份偏执思维下得出结论，只信赖你自认为足够客观的分析。即便我站在你这一边，即便你将我视为自己的朋友，你也不会将你痛苦的根源告诉我。
这份不信赖并不是你的错，你的魔怔和偏执……同样也不是你的错，你只是受害者，安瑟。
最关键的是，即便我知道了，也没有能力去改变。
我需要……时间。
万幸的是，安瑟的提议，那大概率是为后续驯服工作做准备的铺垫，完美符合了我的需求。
八月十一日。
分割灵魂的日子将要到来。
我该做最后的准备了。
被创造的那个我……不能完全拥有现在这个我的记忆，不能拥有这个我对安瑟的认知和了解。
因为这半年来和我相处的安瑟还是个孩子，可当那场暴雨结束之后，他就不再是了……他会因为我的背叛变得更加冷酷漠然，也更加洞悉事实。
我未必能……再骗得了他。
而且，唯有眼中那个如此厌恶，如此憎恨他的我，都被彻底驯服，他才会完完全全的安下心来。
这是绝对的必要。
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