作者：窝吃小橘子
姐夫，会和姐姐结婚。一定会。
姐夫不在的时候，姐姐和我没什么区别。都见不到姐夫，都活在已经有剥离感的社会中。只是我藏得很好，姐姐比我痛苦，没有藏也没藏的必要。
现在姐夫死而复生了。尽管不可思议，但那就是事实。
兴冲冲买了机票，再想到我做过的梦。又心灰意冷退掉。
从那时起我就知道。我犯了大错，亵渎了姐姐与姐夫。
我不该……那么频繁的回忆，那么频繁的需求上瘾般带来轻松的梦。如果我能早点意识到，我一定还能是可爱的妹妹。
在那时我就已经开始道歉了。
‘对不起。’
我……从回想回忆的过程中，投入了感情。过多的妄想和情感会让我获得沉溺般的快感，但在现实这些又全都会变成反噬，在我终于见到姐夫与姐姐甜腻的在一起后，成了痛苦的源泉。
现在。
窥视深不见底的洞口。碎片，瓦砾布在周围。抬头看，外边依然耸立着高楼……只不过全都有些歪。就像是没干的泥塑被摇晃过后变形。
雪一直没淡出视线。我独自蹲坐在洞口往里些的前厅。应该是什么公司的前厅吧？还有些被混凝土块砸变形的桌子，沙发……墙体内部的地线不知为何被人弄出来，可能打算重新做什么装修。
“……”
梦幻的世界。
梦。
我伸出手，我的手很干净……纹路是俗称的断掌。他们说断掌代表有一条念念不忘的关系、缘分，会突然强行中断。
我没有做梦。如果是梦，我坐下不应该感受到变形的桌角硌屁股。
“哈。”
也不会感到冷，忍不住哈出热气捧在手心。
我已经做了很烂的事。
是说，每天趁姐夫睡着后都会让姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想着一次就好……又变成这是最后一次。想着十秒就结束，看着姐夫没任何知觉又多了无数十秒。
被姐夫碰，与我独自臆想来的自我满足安全不同。
他可以真实接触到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐温婉的笑容，会有强烈的负罪感。
但可耻的是……会不由自主有更强烈的反馈。
我用姐夫的手。
主动被碰到宝宝食堂，喃喃自语、恬不知耻要他在我和姐姐之间决出高下。更是直接放大腿隙拢住。
我听说。
被喜欢的人戏弄……会很容易变奇怪。好像是真的啊。
我最宝贵的事物。理所应当是交给真心喜欢的人，能陪伴我一辈子的男人。
姐夫不符合标准。他有姐姐，而且姐姐已经怀孕了。
可现在我脑子里只想着一件事。
要是就这样……
通过手，就让我成大人，怎么样呢？
可惜的是我没法再把手进一步。但仅仅是这种程度，我就忍不住发抖。
原来是这样……
资料里的女人会是那种奇怪的状态。逐渐明白了。
颤抖，克制着。
我又能感受到宝宝食堂充血，具现反应。
这代表……想要更多。
嗯。
所以我才会双腿拢住姐夫的手。
那本来是无耻、卑鄙的事。认为谁也不会知道，潜藏在心底就好的烂事。
但不行啊。
为什么呢？
姐夫左手的温度不正常。就像是捂了有足够热量的事物很长一段时间。而且，那只手明明没碰过我，顶多只是我要求那只手搂住我，或者摸摸我的脸。
“吸溜。”
我把姐夫那只手放在嘴唇边。我不懂那是什么气味，但肯定不是天气，也不是被子。
有些滑腻。
有些汗味。
我的下巴多了瘙痒的东西，很轻……如果不仔细压根察觉不到。那是毛发。
“……”
瞬间。我身子紧绷。
一下子全都明白了。
一下子全都连起来了。
为什么姐夫会忽然强硬的要求我换合适的衣服，编造那么多理由。姐夫如果真的是因为想让我更好防护自己，不会主动解释那么多。会直接要求。会在我提问之后再解释。
在我换上凸显身材曲线的运动服后姐夫会多看一眼，并不只是因为那衣服确实煽情……是因为他醒着。他把我做的烂事全都看在眼底。
“……”
我坐在桌边的地面。抱着双膝。
姐夫，什么时候才会冒头呢？天快黑了。
我不害怕。
因为我很清楚，姐夫不可能丢下我。
温度似乎又下降了。我缩起肩膀，抱住双膝。
这种角度盘坐……会被看到安全裤。如果没有安全裤呢？
丝袜。
我知道姐夫喜欢那种东西。我不傻，姐姐那时候为什么每天会换不同款式的裤袜……我现在很明白。
停不下来。
自从确认姐夫醒着以后，我无法停止思考。
姐夫是怎样想的。
姐夫有怎样的感觉。
姐夫打算怎样对我？
责骂？鄙视？劝说？
还是……接受？
也许，姐夫很寂寞呢？姐姐说过姐夫很好色，说不定……也对我有兴趣呢？
只是他不好开口。不能向小姨子开口，即便在小姨子烂到这种地步……也开不了口。
“……”
风吹动我眼前的发丝。
我终于见到人影从坑里爬出来。背着肉色的物体。那是我讨厌的怪物。
“姐夫遇到了危险的事？”
“不算吧。这种程度。”
“……”
有种难以自拔的心情。
更也许是借口。
总之，我忽然理解了姐姐的心情。为什么那么强烈的想要姐夫即便什么都不做，单纯留在超市就好。我也一样。
嗯。
还是借口吧？
我想，如果那种事会很快乐。为什么我不做呢？
我可以。
我愿意。
我已经很烂了，不在乎多烂一点。姐夫已经知道了，即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体，或许克制或许不动声色。
明天就要离开这。要去哪？按姐夫知道，而我没问而我不知道的某种路径，更快离开这场梦吗？
“我还是觉得这个肉有点恶心，姐夫能吃就多吃点。”
其实我哪有那么矫情。
我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。
为什么会那么在乎姐夫？
那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。
为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。
又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。
我现在理解了。我也是这样想的。
不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。
如果愿意接受我，我肯定会哭。
多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。
12月3日。
凌晨。
“……”
等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。
没有。
我又去受潮的负一层找更好的。
其实我很自卑吧？
不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？
这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。
我打开小手电。
照镜子，一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。
我看到镜子里双颊泛红，穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。
“姐姐……我也不差。”
“我的身材、样貌……”
“我现在……会不会和18岁的你一样？”
姐夫不是好人。
我后来会思考，会知道，最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。
“已经……不可能再是妹妹了。”
对吧？
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