作者：奈朵琉雅
“泡沫般的真相，将我空洞之心的真实展现，深情几乎溢满。”
“诀别光速消逝的昨日，疾驰于煌明无垠的沙漠，追逐着时光岁月的荏苒。”
“残破的旗帜于风中摇动，我为了我，行走在没有你的道路，直至世界的终焉。”
“与君相见，与君相知。与君相会，与君相恋。”
“我在祈祷，证明我存在的回响，定回响在君之心间。”
“我在嘶喊，逆转那命运，那即将关闭的螺旋。”
“尽管我们在哭泣中逐渐消逝，但我们依然活着，依然活在这瞬间。”
在结束的那个瞬间，酸涩的眼睛终于无法忍耐，清澄的泪水滴落在我的纯白和服上，滋润着我那虽然已经复苏，却依然略显干涸的心。
这是何等悲伤的一首歌。这是何等爱恋的一首歌。这其中的勇气、期盼、等待几乎让我沉醉。
这首歌，分明应该是我唱给秋奈听才对的。比起秋奈长达两世的苦苦等待与追寻，我这刹那间、如梦似幻的喜欢才更能证明歌中的含义。
正如歌中所唱的那样，这短短的两周，这转瞬即逝的邂逅，对我而言却超越了永远。即使到了一切的终结之刻，也清晰得仿佛就发生在昨天，永远不会褪色。
也和歌中所唱的一样，我这空洞的心完全被对秋奈的喜爱所填满，几乎要满溢了出来。因为秋奈，我接受了这个世界。因为秋奈，我接受了人类。因为秋奈，我走上了自己当初无论如何也绝对不会想到的、完全相反的道路。
即便一周之后的我注定要沉睡，注定要离开我最喜欢的秋奈，可对我而言，只要我仍然在她的记忆之中，只要我们彼此的感情依然存在，我和她就永远地停留在相拥的时刻。
我们依然活着，依然活在那个瞬间，也依然活在这个瞬间。
“式，没事吧？怎么就哭了？是不是我唱得太难听了？”
听到秋奈的声音，我擦了擦眼泪，心里感觉无比的满足。
此时此刻，我在内心做出了一个决定——在告别之时，我会亲口对秋奈唱这首歌。
“没什么……只是太好听了而已。真的只是太好听了。”
“太好听了啊……其实刚听到这首歌的时候，我也忍不住流了泪。可是现在唱的次数多了，反而没有那种感觉了。但是只要哼唱着这首歌，就总感觉给了我力量。”
“嗯……这确实是一首很好听的歌。”
眼睛依然十分酸涩，声音依然略显嘶哑，可我这颗心，却永远地被改变了。
这首歌，一定会在我沉睡期间，被我唱无数次。
这首歌，真的真的太好了。
PS：发现这部分已经是完整的一章了，于是发了出来。歌词都是我自己重译的，以意译为主，因为强行做韵脚，花了一个多小时……但是没有音乐的话，感觉还是有些干巴巴的。但这已经是我最大的努力了！总不能让日产量降到两千字吧！
45.不想改变
◆佐久间秋奈◆
前世的我很穷，没有经济实力食用较为昂贵的食材，更没吃过什么山珍海味。所以，我会做的都是些普普通通的家常菜，味道和材料都没什么特别的。所以今天晚上，我只做了锅鳙鱼汤和一盘卷心菜炒肉，配合必须的米饭，组成了我和式的晚饭。
就算昨天中午和晚上都是由我来做的饭，可我依然感觉很是生疏，吃的时候也总感觉有地方没有做好。
好在式吃得津津有味，就连我煮的米饭也细细品尝着，不紧不慢、优雅而又平淡、就像个真正的大家闺秀——虽然她本来就是。
她也一直没有说话，也不是个喜欢在饭桌上说话的人，日本的文化也不主张在饭桌上说话，我只好保持沉默，吃着自己的劳动成果，任由时间流逝。
在吃完之后，式把筷子横放，式彬彬有礼地合手，说：“感谢款待，我吃饱了”。非常正式，非常优雅，透着十足的大小姐风范。
可这份优雅与正式，却让我有些不知所措。
“式，是我做得饭菜不好吃吗？为什么要这么见外啊？”
感谢款待之类的词汇完全没有必要。
这里可是式的住所，厨具都属于她的，所以今天的晚饭也有她的功劳。
浅浅的微笑在式的脸庞上洋溢着，像薄雾外的太阳，即便朦胧而又梦幻，温度丝毫未减。
“是没有必要啊，只是想试试秋奈你的反应而已。果然，和我预料的一模一样。说实在的，秋奈你真的应该改一改这个性格了。”
“……我这个性格不好吗？”
式没有回答，只是黯然地微微低头，抿着淡到近乎透明的嘴唇，黑曜石般的眼睛透着一股哀伤。她沉默着，不知道是后悔自己说错了话，还是不知道该如何表达心中的感情。
可是，她的反应让我的内心泛起不满的涟漪。
其实我也知道，我稍微有那么一点自卑。可我觉得我的性格挺好的。至少不会给其他人添麻烦，至少能让式喜欢上这样的我。如果是更加强硬、更加任性的性格，恐怕早就被现实打击得支离破碎吧？
我不敢看式的眼神，生怕她真的讨厌现在的我，只好茫然地盯着桌上的残羹冷炙，只好无言地忍受着这被沉默支配、被压抑填满、仿佛深海一般的空气。
不知过了多久，式依然没有对我解释为什么要这么说，甚至连道歉的话语都没有。实在是没办法忍受的我重重地叹了口气，站了起来，收拾桌上的餐具，去厨房里洗刷。
无数错乱的念头在我的脑海里激荡，使我忍不住开始胡思乱想。
我甚至觉得，之前式在根半大楼楼顶上说的那些话，只是一时冲动才说出来的，根本没有经过深思熟虑。
她从来都没有真正得了解我，只是因为我喜欢她，才回应这份喜欢。我身上的缺点，我身上那些不招人喜欢的地方，她根本就没有意识到，不然她也不会说出这么强人所难的话语。现在发现了，却完全不考虑我的感受，说什么“改一改这个性格”，根本就是站着说话不腰疼。
我的性格从前世开始就是这样了，经过了那么多的事情，经历了那么多的孤独，现在要我改变，怎么可能是那么容易的事情？我的内心并非是铁板一块，实际上与之相反，相当的脆弱。要不然我也不会从母亲的大楼上跳下去，要不然我也不会到了这个时候依然选择活着。
碗筷很快就被洗干净，我甩了甩手上的水，也不擦拭，直接走到沙发旁，怒气冲冲地坐在坐了下来。为了表达我现在很不开心、正生着闷气，我刻意地和式保持一定的距离，还躲避着她的视线，拒绝与她有任何交流。
式从木椅上站了起来，坐在我的身边。她试图像之前一样把我的身体拥入她的怀中，却被我灵活地躲开、强硬的拒绝——在解释清楚之前，这件事可绝对没完。
见到我的反应，式只好陪笑着，用最温柔的语气对我倾诉。
“好啦，不要生气啦。刚刚是我说的不对，我是想让你变得自信一点。比如说刚刚的鱼汤和炒菜其实很好吃的，我觉得你应该自信地请求赞扬，最好撒撒娇什么的。”
“哈？撒娇？式你在说什么啊，你觉得我是那种会撒娇的人吗？”
一想到自己撒娇的样子，我的身上就忍不住竖起鸡皮疙瘩。
“撒娇是不可能撒娇的，这辈子都不可能是撒娇的。式你就别想这种事情了，根本不可能出现。”
“确实不太可能……但是如果自信一些的话，就不会像现在这样，伤害着自己啊？现在你心里一定很难受，很不舒服，还会觉得我不是真的喜欢你，甚至会觉得那天我对你说的话都是假的吧？如果再严重一点，是不是还会觉得我在玩弄你的感情、亵渎你的心意？”
我深深地叹了口气。
果然，只要式一开口，就算我心理再怎么不满，也终究无法发作。
——但也只是无法发作，不等于我心中的不满与怒火就这么消失了。
式又一次想要抱住我，却被我用视线逼退了——现在的我，可一点都不好惹。